Selamat MEMBACA dan TERTAWA (HAVE FUN and ENJOY)
======================================================
Yang Dudut siapa?
Suatu hari 2 orang pejabat sedang meeting di sebuah cafe, kedua pejabat itu menceritakan kebodohan Supirnya masing-masing
Pejabat1: eeh..lo tau gak, sopir gue tuh yeeh bego banget!!
Pejabat2: sopirr gue apalagi,sama anak monyet juga masih begoan die.
Pejabat1: nih yeeh gue panggil sopir gue. pirrrrrrrrrrrr!! (memanggil sopirnya)
Sopir1: ada apa tuan??
Pejabat1: pir..tolong dong lo beliin gue MOBIL BMW sekarang, nih duitnya! (si pejabat1 memberikan uang Seribu perak)
Sopir1: hoo okee. Siappp gan !! (si supir pun berlari)
Pejabat1: tuhh kan…begoo bangeeet sopir gue!!
Pejabat2: aah ntu mah gak ada apa-apanya….nih yah sopir gue.pirrrrrrrrrr sini (memanggil sopirnya)
Sopir: iya tuan ada apa?
Pejabat2: pirr coba tolong kamu cek ke rumah ..saya ada di rumah gak! cepet sekarang.
Sopir2: oh iyaa…tuan siap.
pejabat1&2: JIAHAHAHAAHAHAHAA ..
Di tempat parkir kedua sopir tersebut bertemu
Sopir1: heeh mau kemane lo?
Sopir2: ini gue kesel bener dah..kok punya majikan Bego amat.
Sopir1: aah begoan mana sama majikann gue coba,masa majikann gue nyuruh gue beli MOBIL BMW pake duit serebu perak…uda jelas-jelas kan toko-toko pada tutup,sekarang ini hari libur.
Sopir2: aaah..masih begoan majikan gue.masa dia nyuruh gue pulang ke rumah buat nyari dia ada apa enggak di rumah,padahal kan dia punya HP..kenapa ga dia telpon ke rumah aja.
Sopir1: haduuuh nasib2…sial banget ya kita punya majikan kok BEGOOOOO BANGEEEET!
51 Pepatah
51 pepatah ngelantur,,
1.bersatu kita teguh, bertiga kita Charlie’s Angles
2.Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga
3.Bagai air di daun talas, kurang kerjaan banget ngamatin air di dedaunan
4.Ada gula ada semut. Ada semut disemprot pake Baygon. Ada banyak semut mati
5.Rajin Mangkal, Kaya
6.Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang
7.Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out(kimpoi Lage...-Red)
8.Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek
9.Ada ubi, ada talas. Ada budi, ada anduk
10.uang cucuran masyarakat jatuhnya ke DPR juga
11.Semut diseberang lautan keliatan,gajah dipelupuk mata kelilipan
12.cinta di tolak, dukun beranak
13.Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.
14.sedikit demi sedikit lama lama BOSAN
15.Bagai kejatuhan durian runtuh, baru kali ini ada orang kejatohan durian seneng
16.Air susu dibalas dengan air kopi item, jadi kopi susu deh
17.bersatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis)
18.Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja gan
19.Air susu dibalas air supply
20.sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro
21.sate padang sebelum hujan
22.buruk rupa, cermin pun disalahkan
23.Ringan sama dipikul, berat minta bawain
24.Single itu prinsip, jomblo itu nasib
25.Wong ompong nyaring bunyinya
26.Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
27.Nasir sudah menjadi tukang bubur
28.Dimana ada jalan,disitu banyak mobil
29.bagai kacang lupa atomnya
30.Bagai buah Simalakama, tidak dimakan Ibu mati, dimakan Bapak kimpoi lagi
31.Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga
32.Buruk muka gak masuk majalah
33.ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank
34.Jauh di angkot, dekat naik ojek
35.Air beriak tanda ada yang tenggelam
36.Lebih baik berputih tulang dari pada putih badan karena panuan.
37.Besar Pasal daripada Tilang
38.Tua-tua keladi, udah tua jadi biang keladi
39.Jangan ada janda diantara kita
40.Air beriak tanda ada yang boker
41.tak kenal maka tak sayang, mau kenalan digampar pacar
42.Ada udang dibalik tepung kentucky
43.Bagai telur diujung handuk
44.Bagaikan Jemuran tertiup angin
45.Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.
46.Anjing menggonggong, maling kulkas berlalu.
47.Habis kumis, cukur dibuang.
48. Malu berak, sesak di jalan.
49. Surga anak ada di telapak kaki Ibu, Surga bapak ada di antara kaki Ibu.
50. Ari Berteriak Tanda tak paham, Ari tenang tanda pengen kebelakang,
51. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti
Nasib Motor-Motor di INDONESIA
HoNDa CBR yang BARU Di LOUNCHiinG Beberapa Waktu LaLu DiJadiiin Kayak ANDoooonG GaaaaaaNNN
>>>>>>>>
NinJa RR MERAH Buat JuaLaan BuBuuR
Versi
(PasTi Dah Banyak Yang Liat)
Naaaah iniii VerSii TerBaRuuunya Gaaaaaaaan
Untuk Yang iJoooo,,,,,,,Niiiiiiih !!!!!!! sama NasiiBnyaaa
BUat Dagang ASONGAN
>>>>>>>>
Buat Yang PuNYa BYSONNN n waktu Mesennya aJa amPee INDENT berbuLan2,,,,,,,,,,,, Niiiiiihhhh
DiJaDiiiiN Buat JuaLaaan RuJaaaaaKkkk
>>>>>>>>
MEGA PRO Buat DiPaKE JuaLaaan RoTiiiiiii
>>>>>>>>
ViXion Dipake Buat JuaLaaan,,Dah gitu DiPakeiin PaYunggg SegaLa LaGiii !!!!!!!!!!
>>>>>>>>
SaTRiaaaaaaaaaa Buat JuaLan BakSo MaLaaaaaaanG !!!!!!!
Emang MaLaaang banget tuh MotooR
Wong Malaysia
1. Wong rak jujur : Ngentut dewe nyalah ke konco ne
2. Wong Pelit " Entut e mung sak ipriiit
3. Wong Sombong : Entut e di banter-banter ke ben do krungu kabeh
4. Wong rak gauL : Ngentut e mumpet mumpet
5. Wong Plin Plan : koncone ngentut melu ngentut
6. Wong Apes : wong liya seng ngentut ,,malah dewe e di salah ke
7. wong Boros : Nek ngentut rak mung sepisan
8. Wong Loman : Nek ngentut di bagi" ke kancane
9. Wong Selingkuh : nek ngentut di alon" ke mung muni Pessssssss,,,,,
10. Wong Ampuh : Entut e ora muni tapi ambune mblenger i
11. Wong Goblok : nek ngentut di dekemi dewe di ambu dewe
12. Wong geleman : Gelem" e moco soaL " ENTUT " ya
======================================================
Wisata Kuliner
Dua orang pemuda ingin makan bakso bakso dan akhirnya mereka berdua menemukan warung yang namanya Bakso Solo, kemudian mereka masuk dan memilih tempat duduk dengan nafsu makan yang penuh.
Akhirnya datang juga bakso yang ditunggu-tunggu untuk di santap.
Pemuda 1 : "Eh...eh...kok...?" (seperti memberitahukan sesuatu kepada temannya)
Pemuda 2 :"Kenapa ?"
Pemuda 1 : "Lihat nih baksonya ?"
Setelah pemuda 2 melihat baksonya, kemudian memanggil si penjual bakso yang belum melangkah jauh.
Pemuda 2 :"Bang!!! "
Penjual :"Kenapa, Mas?"
Pemuda 1 : "Baksonya kok cuman satu sih ?"
Penjual : "Lah ini khan Bakso Solo, Mas. Kalau lebih dari satu, namanya bukan Solo lagi... tapi bakso duet, atau bakso trio"
======================================================
Salah Sangka
Seorang suami mengantar istri dan anak lelakinya yang masih TK belanja persiapan pesta tahun baru malam ini. Karena ada perlu, sang suami pergi meninggalkan istrinya dan menyuruh mereka agar menghubungi lewat HP jika mereka udah selesai belanja.
Dua jam kemudian, sang istri udah selesai belanja dan menyuruh sang anak agar menghubungi ayahnya untuk menjemput mereka.
Sang anak menghubungi HP ayahnya.
Telpon pertama, gak diangkat. Telepon kedua diangkat cewek, ketiga keempat diangkat cewek terus.
Sang ibu merasa gusar bertanya apa sudah tersambung dengan sang ayah.
Si anak menjawab polos bahwa dia menelepon berkali-kali dan yang mengangkat adalah seorang wanita.
Sang istri murka dan segera berkeliling bersama anaknya Supermarket mencari suaminya. Tak sengaja mereka berpapasan di lift dan tanpa babibu sang istri langsung melayangkan pukulan plak plok ke wajah suaminya.
Para pengunjung nampak kasihan melihat suami lemah tersebut dan melerai mereka. Salah seorang pengunjung memohon pada sang istri agar bersabar.
Sang istri yang kalap mulai menjelaskan tentang perselingkuhan suaminya, karena tiap anaknya telepon selalu ada suara wanita dalam HPnya.
Seorang pengunjung bertanya pada anak tersebut dan sang anak membenarkan. Sang anak bilang tiap dia menelepon HP ayahnya selalu ada wanita yang menjawab “Maaf anda terhubung dengan telkomsel Veronika...”
======================================================
Pemberani ?? haaa?
Alkisah ada seorang kaya raya bernama Topik sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng.
Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang.
Pokoknya semuanya deh.
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.
Suatu hari pada pesta di pinggir kolam, si topik berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus topik suruh semuanya tenang dan berkata:
"Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem.
Si topik ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata
"OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue."
Tetap nggak ada juga yang bereaksi.
"OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki."
BYURR!!!
Tiba tiba Ada yang terjun!
Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu.
Akhirnya nyampe juga di seberang.
Si topik turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Topik: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani… melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Hentaan: "Nggak! Gue nggak mau duit!"
Topik: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Hentan: "Nggak! Gue nggak mau rumahnya"
Topik: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Hentan: "Nggak! Gue juga nggak mau pesawat"
Topik: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Hentan: "Nggak! Gue nggak mau"
Topik: "Elu minta cewek gue?"
Hentan: "Nggak, gue juge nggak mau itu!"
Topik: "Habis, elu itu maunya apa???"
Hentan:...
"Gue mau tahu siapa yang ndorong gue tadi!"
Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang.
Pokoknya semuanya deh.
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.
Suatu hari pada pesta di pinggir kolam, si topik berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus topik suruh semuanya tenang dan berkata:
"Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem.
Si topik ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata
"OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue."
Tetap nggak ada juga yang bereaksi.
"OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki."
BYURR!!!
Tiba tiba Ada yang terjun!
Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu.
Akhirnya nyampe juga di seberang.
Si topik turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Topik: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani… melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"
Hentaan: "Nggak! Gue nggak mau duit!"
Topik: "Elu mau rumahnya sekarang?"
Hentan: "Nggak! Gue nggak mau rumahnya"
Topik: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Hentan: "Nggak! Gue juga nggak mau pesawat"
Topik: "Elu minta saham atau surat berharga?"
Hentan: "Nggak! Gue nggak mau"
Topik: "Elu minta cewek gue?"
Hentan: "Nggak, gue juge nggak mau itu!"
Topik: "Habis, elu itu maunya apa???"
Hentan:...
"Gue mau tahu siapa yang ndorong gue tadi!"
======================================================
Ga punya Otak
Di sebuah universitas seorang Dosen sedang mengajar ilmu filsafat pada mahasiswa.
Dosen : "Anak-anak, ada yang pernah melihat Tuhan??"
Mahasiswa : "Tidaaaaaak!!"
Dosen : "Apa di dunia ini ada yang pernah menyentuh Tuhan??"
Mahasiswa : "Tidaaaaaak!!"
Dosen : "Jadi... Kesimpulannya Tuhan itu tidak ada!!"
Andi, salah satu seorang mahasiswa terlihat kesal, tiba-tiba dia berdiri dan berbicara dengan suara keras.
Andi : "Teman-teman, ada yang pernah melihat otak Pak Dosen??"
Mahasiswa: "Tidaaaaaak!!"
Andi : "Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen??"
Mahasiswa : "Tidaaaaaak!!"
Andi : "Kesimpulannya... Pak Dosen tidak punya Otak!!"
======================================================
Orang Australia bersama Orang Indonesia
Suatu Hari ada Seseorang yang Berasal dari sebuah Kampung di Jogjakarta, Ia Memenangkan Sebuah Tur Keliling Eropa.
Pada Hari Keberangkatannya, Ia didampingi oleh Seorang Bule dari Inggris bernama Mr.Michael.
Dipesawat Iya Bertanya kepada Mr. Michael
Joko: Mister, Mister yang nyupir pesawat ini siapa?
Mr.Michael: I Dont Know
Joko: Wah hebat ya si i dont know bisa nyupir pesawat
Lalu iya mendarat dan sampai di sebuah hotel, dan iya bertanya lagi
Joko: Mister, Kalo yang punya Hotel ini siapa?
Mr.Michael: I dont Know
Joko: Wih Hebat bener.. udh bisa nyupir pesawat, punya hotel lagi
Lalu iya tur ke Menara Eiffel, ia lagi lagi bertanya kepada Mr. Michael
Joko: Mister, Yang Bangun Menara Eiffel siapa?
Mr.Michael: I Dont Know!!
Joko: wah!! kaya banget si I Dont Know, udah punya Hotel juga punya Menara
Lalu iya sejenak Sholat di sebuah masjid, ia lagi2 bertanya
Joko: Mister, yang bikin ni mesjid siapa?
Mr.Michael: I Tell you Again, I Dont Know!
Joko: wiss si I dont know sejahtera dunia akhirat.
Namun, sehabis sholat sandal Joko Hilang lalu iya bertanya kepada Mr.Michael
Joko: Mister tau ga yang nyuri sendal saya siapa?
Mr.Michael: I dont Know
Joko: wah sialan si I dont Know, mentang2 orang hebat sendal gue di embat!
Di Jalan, ia melihat sebuah kecelakaan lalu ia bertanya
Joko: Mister, ini siapa yang kecelakaan
Mr.Michael: I Dont Know
Joko: Whahahaha... MAMPUS LO... LAGIAN NYURI SENDAL GUE...
======================================================
Tole Cerdas
Tole baru masuk SD kelas 1, hari pertama dia sudah protes sama ibu guru..
“Bu.. saya seharusnya duduk di kelas 3..” bu guru nya heran..
“Kenapa kamu yakin begitu..?”
Tole menjawab dengan mantap..”Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3..”
Akhirnya bu guru membawa Tole ke ruang kepala sekolah..
Setelah diceritakan oleh bu guru, pak kepala sekolah mencoba menguji Tole dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD..
Kepsek : Berapa 16 dikali 26?
Tole: 416
Kepsek : Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?
Tole: 1825-1830
Kepsek: Siapa penemu lampu bohlam?
Tole: Thomas Alfa Edison
Kepsek: Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?
Tole: omnivora
Setelah beberapa pertanyaan, pak Kepsek bilang ke ibu guru..
“Kelihatannya Tole memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3..”
Tapi ibu guru masih belum yakin… “coba saya tes lagi pak kepsek..” kata bu guru.
Ibu guru: Benda apakah yang huruf pertama nya K.. huruf terakhirnya L.. yang bisa menjadi tegang, bisa lemas..?(mendengar pertanyaan bu guru pak Kepsek melongo kaget..)
Tole: Ketapel..
Ibu guru: OK, sekarang apakah yang huruf pertamanya M.. huruf terakhir K.. ditengah benda itu ada kacangnya?.. (pak kepsek makin melongo.. sambil melap keringat di jidatnya..)
Tole: Martabak..
Ibu guru: OK, berikut.. Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja dikamar mandi dengan gerakan yang berulang-ulang.., huruf pertama nya M, huruf terakhir I..? (pak kepsek makin salah tingkah denger pertanyaan bu guru)
Tole: Menggosok Gigi..
Ibu guru: Kegiatan apakah yang biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran dimalam hari, huruf pertamanya N, huruf terakhir T.. (pak kepsek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir..)
Tole: Nonton Midnight..
Sebelum bu guru melanjutkan pertanyaan, pak kepsek memotong… ”ibu guru..
Tole masukin ke kelas 6 aja… saya aja dari tadi salah terus jawab pertanyaan bu guru.
======================================================
Bahaya Alkohol
Broto adalah guru kimia di sebuah sekolah menengah umum.
Ia prihatin dengan banyaknya anak muda yang minum - minuman keras. Oleh karena itu,ia akan membuat percobaan tentang bahayanya jika alkohol masuk ke dalam tubuh.
Ia menyiapkan 2 gelas kaca.Satu gelas di isi air putih dan satunya lagi dipenuhi dengan alkohol.
Masing - masing gelas lalu di masukkan seekor cacing. Cacing yang di air putih masih hidup sedangkan yang masuk ke gelas alkohol langsung mati.
Broto kemudian bertanya pada Ojim,salah satu muridnya yang terkenal badung.
Broto : "Jadi,Ojim pelajaran apa yang bisa kamu ambil?"
Ojim : 
Kalau kita minum alkohol,kita tidak akan cacingan 
Broto :
Kalau kita minum alkohol,kita tidak akan cacingan Broto :
======================================================
Modal Cekak
Suatu malam, si Jono lagi naik birahinya dan dia pun pergi ke rumah temannya si Syuaib yg seorang germo.
Jono : "Mat, tolongin gw dong. Cariin cewe. Tapi duit gue cuman 20 ribu nih. Bisa kan...?"
Syuaib : "Gila lu. Yg bener aje dong! Mane ada cewe yg mau. Blom sewa kamarnye....."
Jono : "Yaelah luh, tolongin gw dong. Udah konak banget nih. Jelek juga gak ape2 deh, yg penting masih ada napasnye..."
Syuaib (kasihan) : "Ya udeh, lu tunggu sini. Gw cariin".
Gak lama si Syuaib dateng bawa biang ayam negeri.
Syuaib : "Nih, lu pake. Bekep dulu mulutnye biar gak berisik..."
Jono : "Busyeeettt...yang bener aje dong! Masa' pake ayam...?! Tega lu.....!!!"
Syuaib : "Udeh deh, jangan cerewet, daripada lu pake tangan, ntar lecet. Masuk kamar gih sono. Kamar gratis deh, rahasia terjamin".
Jono pun dengan terpaksa make ayam.....yg penting ada lobangnye.
Udah puas, Jono pun pulang.
Besok malamnya si Jono masih pengen lagi terus datang lagi ke si Syuaib.
Jono : "Mat, gue kepengen lg nih. Tapi duit gue tinggal 10 ribu".
Syuaib : "Bener2 gila lu yeee.....Ceban mah dapet apaan. Gini aje deh. Lu gue kasih ngintip orang maen aje di kamar belakang.
Udah gue sediain lobangnye kok. Anggep aja tontonan live gratis. Disono bareng tuh, ada 2 orang juga yang kayak elu".
Jono setuju dan ikut gelap-gelapan, gabung bareng bertiga sambil siap2 ngintip.
Gak lama kemudian, terdengar bunyi pintu kamar dibuka. Si Jono sama yang lain mulai ngintip. Ternyata yg masuk ke kamar, 2 orang laki-laki yg langsung "main".
Si Jono kesel sambil buang ludah mau muntah. "Cuuuiiihhh.....brengsek. Yang maen homo. Sial banget dah...!"
Eeehhh...orang yang disebelah si Jono nyeletuk : "Masih mending yg maen homo. Kemaren malah ada orang maen ama ayam. Gobloknya gak ketulungan tuh orang.....!!!"
======================================================
